A propósito del buen humor
Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas
de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y liquidos
de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que
me mantienen vivo … ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levanto con una cara de admiracion …. y desenchufo el
televisor, la computadora, el ipod, apago el celular y me voto la cerveza!!
.. casi me muero!!!
¿En que se parecen los hombres a los chicles?
-En que cuanto mas los pisas mas se te pegan.
Tienes dos opciones en la vida:
– permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
– casarte y desear estar muerto.
Despues de medio siglo de matrimonio, el muere, y al poco tiempo despues ella
tambien va parar el cielo…
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde el y le dice:
– ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y el responde:
– ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HaSTa QUE La MUERTE NOS SEPaRE"
Chistes Religiosos http://www.mejoreschistes.com/religion-1.html
Un dia la esposa la pregunta a su esposo: ¿Que hiciste con el libro titulado
“Como pasar de los 100 años”?
Lo meti en la caja fuerte del banco, tenia miedo que lo viera tu madre y lo
leyera…
Un chico extranjero se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos
a la mitad del semestre se le acaba el dinero
que le dieron sus padres .
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educacion en este sitio.
Resulta que aqui en la Universidad de Berkeley
tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿ Y como puedo hacer para que acepten a Tribilin, el perro de la casa?-
pregunta su papa –
Solo enviamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
asi es que el confiado padre envia al perro con los USD3,000
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y
decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿ como le va a Tribilin ? – Le pregunta su padre –
Increible, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro
curso mas avanzado para enseñar a los perros a
leer.
¡No jodas…….! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
Solo enviame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
asi es que el ingenuo padre le envia el dinero.
al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni
leer, ni un carajo, asi es que le mete un tiro al
perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperandolo con
jubilo.
¿Donde esta Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada
una revista de animales para que me la lea.
Papa, no me lo vas a creer. Ya lo tenia todo preparado para el viaje a Chile
cuando lo veo acostado en el sofa, leyendo el
New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja esa que vive enfrente de la
casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu
mama….!!!!!!!
Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Muy bien………asi se hace, hijo.
1 responses to “Algo para reir”
Cuervo
3 de febrero de 2008 a las 12:44
Tus chistes están muy graciosos. No me hice pipí, pero me hicieron reír bastante. Gracias. Te correspondo con otros. Sigo creyendo que al placer hay que corresponder con placer. Cuervo.
Preguntas
¿Por qué se enojó el oso panda?
Porque le tomaron una foto en blanco y negro.
¿Por qué el pollo cruzó la calle?
Para que no le dijeran gallina.
¿Cómo saluda un jaguar o otro jaguar?
¿Jaguar you?
¿Qué le dice el pingüino a la pingüina?
Te quiero como a ningüina.
¿Que le dijo un camarón a otro camarón?
Nos vemos en el cocktel.
¿De qué se enfermó la mamá de Kung Fu?
De Kungfuntivitis.
Al salir del cine una pulga le dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o tomamos un perro?
Después de mucho jugar futbol, un pato le dijo al otro pato:
–Estamos empatados.
Diálogos
Dice la profesora:
–Si en una mano tengo diez manzanas y diez más en la otra mano, ¿Qué tengo?
–Unas manotas . . .
Un cepillo le dice a un plumero:
–Cuando sea grande quiero ser escoba.
–¿Escoba . . . y por qué?
–Porque ella siempre va-riendo.
–¿Es cierto que eres un fanático de la computación?
–Pues, ‘mouse’ o menos.
Una mosca ve a una cucaracha moviéndose sin parar.
–¿Breack dance?, pregunta la mosca.
–No. Baygón.
Pepe y Juan tienen una charla de perros.
Pepe_ Guau, guau, guau….
Juan: Guau, guau, guau, guau
Pepe: Guau, guau, guauguau
Juan: ¿Por qué me cambias el tema?
–Hola, ¿está Félix ?–No, estoy trístex .
–Alguna vez viste a un elefante escondido detrás de una flor?–No, nunca.–Para que veas qué bien se esconden.