Los chistes

 

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER

Hacer feliz a una mujer es fácil… Sólo se necesita ser…

1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Gineco-obstetra 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) y sobre todo……….. Muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

1) No ser celoso, pero tampoco desinteresado,
2) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,
3) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios,
de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso,
cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida,
cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas
instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque
podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo:

– "¡Amadlas!" — pero nunca dijo entenderlas…

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE

Para hacer feliz a un hombre solo se necesita:

1) Sexo, y 2) Comida

¿Son… o no son una ganga estos machos…?

Enviado por: Dora Elia Anguiano

Comienza con la pregunta ¿Por qué el pollo cruzó la carretera? y se van agregando las respuestas creadas por los lectores. 1) MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado". 2) PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo". 3) PROFESOR DE FACULTAD "Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050". 4) PLATÓN: "Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera". 5) CARLOS MARX: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión". 6) MOISÉS: "Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron". 7) MAQUIAVELO: "La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo". 8) FREUD: "El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual". 9) DARWIN: "A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras". 10) EINSTEIN: "El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia". 11) BUDA: "Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo". 12) TITULO DE TAPA DE LA NACIÓN: "Habría cruzado la carretera un pollo" 13) TITULO DE PAGINA 12: "Listo el pollo" 14) TITULO DE CRONICA TV: "Pollo asesino cruza la carretera de la muerte…. imágenes sin procesar !!! 15) O GLOBO: "Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia" 16) REVISTA CARAS: "Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO" 17) JOSÉ SOFISMA: "Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. El pollo es una carretera". 18) SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera". 19) INFORME sindical: "No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación conseguida por el presidente. El país y los pollos están en marcha".

 

Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara

 el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el

 ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los dos

 mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y

 nota que el otro esta vacío y le dice al señor:

 Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha

 llegado.

 Y el señor le contesta:

 Ni llegará.

 El acomodador le pregunta intrigado:

 ¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?

 Y el señor le contesta:

 Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.

 El acomodador le comenta:

 ¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?

 Y este le contesta:

 Porque todos están en el velorio.

 

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente: No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema. A lo que su marido le contesta: Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro… —————–

 

THE FUNERAL One of the city’s top cardiac specialists died. At his funeral, the coffin was placed in front of a huge mockup of a heart made up of red flowers. When the pastor finished with his sermon, and after everyone said their good-byes, the large heart opened. The coffin rolled inside and the heart closed again. At that moment, one of the mourners burst into a fit of laughter. Irritated by his insensitivity, the man next to him asked, "What are you laughing at, mister?" "I was just thinking about my own funeral," the man replied. "I’m a gynecologist." ——————–

 

Le dice la madre a la hija:
Mija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
Ay, mami, la gente es más chismosa …
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…
 
Le pedi a Dios una flor, y me dio un jardin
Luego le pedi un arbol, y el me dio un bosque.
Al final le pedi un buen polvo, y me dio tu numero de telefono.
De ti depende que siga siendo creyente.

Un sujeto ebrio casi al amanecer va por la calle y se dice:
– A la primera mujer que la encuentre la violo.
Un minuto mas tarde, una mujer venia por su misma acera y luego la violo, pero
ya habia amanecido y
 el tipo se dio cuenta que era una monjita, y tan religioso que era le dio un
arrepentimiento
 tremendo.
Por esto le pregunto:
– ¿Madrecita, que puedo hacer para enmendar mi pecado?

La monjita le respondio muy tranquila:
– Vaya a la iglesia mas lueguito a confesarse y diga “me encontre con una
monjita y le pegue dos
 
polvitos” y ya esta.
– Pero madrecita, si fue solo uno.
– ¿Que, acaso no quieres repetir?

 


Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente…?

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho
que esta en la parte 
 de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria, y el Espiritu Santo.
En eso se cae la 
 litera y el borracho que esta en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Por que las mujeres nunca serán curas?
Porque no guardarían el secreto de la confesiones.
 
¿Por que Jesucristo cuando resucito, se lo dijo primero a las mujeres?
Porque en ese tiempo no había radios y necesitaba que se entere pronto todo el
mundo.

 

Una niña saliendo de la escuela apresurada llego con su mama, y le pregunto:
– ¡Mama, mama! Soy muy inteligente, ¿podrias decirme de quien herede la
inteligencia?
A lo que le respondio su mama:
– Pues sera de tu padre, porque yo aun conservo la mia.

 


Una vez en una carcel un preso le dijo a un gendarme: Oiga mi gendarme,
anteayer deje mi cepillo de 
 dientes en la cama y me lo robaron. Ayer deje mi peine en la cama, y otra vez
me lo robaron, y hoy 
 resulta que dejo mis calcetas, y tambien me la robaron, ¿Sabe de lo que
sospecho? Y el gendarme 
 dice: No, ¿De que? Entonces el preso le responde: Pues empiezo a sospechar que
aqui en la carcel hay 
 ladrones.

 

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le
pregunta:
– ¿Por que llora?
El borracho indica el letrero y dice:
– Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
– ¡No sea bruto!, ahi lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento".


 

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
– Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
– ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita … ¿y la suya?
– Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

 

 

Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría esta en oferta.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te vuelve bruto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavia.
El que nace pa’ tamal, nunca ta’ bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

 

Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
– Pues no, no lo sabia.
– Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

 

Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
¿Por que hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay da del hijo?
¿Por que ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
¿Por que en ‘el dia del trabajo’ nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por que los taxistas manejan tan mal?
Si los banqueros pueden contar, ¿por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
Si la lana se encoge al mojarse… ¿por que las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que 
 estas loco?
¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no seria mas facil contratar bailarinas mas altas?
Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que esta dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adonde va?

Un periodista escribe en el periódico "Las rubias son tontas", por lo cual se enojan las rubias del pueblo, y hacen una junta 
 para mostrarle que el periodista esta equivocado. el periodista les pregunta "Cuanto es 1+1" de repente una rubia contesta 
 "2". Las demás se ponen a gritar "No le ponga atención esta si que es una tonta!!!"

 


Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sento junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al 
 momento de despegar, un abogado se sento en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quito los 
 zapatos y se disponia a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomo uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con 
 la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojo. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levanto gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomo el segundo zapato del 
 abogado y escupió dentro de el. El abogado regreso y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros 
 bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrio lo que habia pasado. Entonces se puso muy 
 serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los 
 zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

 

Dos amigas se encuentran en la calle :
– Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ?
– Sabes que no me gusta repetir chismorreos… asi que escucha
atentamente la primera vez…

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace
mucha gracia.
– Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
– No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.

 

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